Eu vivo! E tu ? vives?

Sempre que eu posso eu recorro aqui, é uma maneira de me expressar e por mais que talverz a maioria não entenda nada do que escrevo, eu entendo e muito bem e de uma forma ou outra me liberta! Sinto um grande prazer em me libertar através das palavras, escritas por mim para mim mesma, sem ferir ninguém, sem atingir ninguém !
Odeio quando atinjo alguém com palavras sem ser do meu querer fazer isso! As vezes parece que as palavras ferem mais do que as atitudes, ou serpa que estou enganada ?!
O que passa é que cada um sente de uma forma, cada um vê de uma forma, e por isso hoje em dia está tão dificil, nós seres humanos, nos entendermos!
As vezes fico perdida, e recorro as palavras para tentar me achar, hoje não estou perdida, estou bem certa do que eu quero! Quero já! Algo que me surpreenda, que me leve ao alto, algo que me anime de uma tal forma que será praticamente impossivel me desanimar! Mas eu não sei exatamente o que eu quero, mas eu preciso, eu necessito, talvez ja tenha encontrado, talvez esteja comigo a muito tempo, talvez eu seja a verdadeira resposta pra tudo que preciso, afinal de conta, antes de precisar de qualquer coisa, precisamos de nós mesmos em sã consciencia do que se quer ! E é então que percebo que eu esteva enganada, eu estou novamente perdida, e talvez seja por isso que tenha vido procurar novamente meu "diário virtual" .
Mas eu não canso, eu procuro, eu invento... um forma de viver intensamente, acredito que eu ja viva, na verdade acredito que todos vivam intensamente, cada um na sua forma! Viver intensamente não é cometer loucuras, gritar, paixão, calor, chorar e extravasar! Viver intensamente não quer dizer exageros, quer dizer apenas viver, talvez aquele amigo nerd que passa horas na frente do pc, viva intensamente, da forma dele, no mundo dele. Não julgo as outras pessoas pela forma que elas preferem curtir seus momentos, cada um cuida da sua vida, e nem sempre o que é bom pra mim será bom pra ti ! ;)
Me sinto completa, mas ao mesmo tempo existe um espaço vago, e esse espaço quando é preenchido, abre outro espaço vago, e assim vivo nessa constante busca por me completar, mas talvez eu não consiga me completar exatamente para que eu continue buscando mais e mais formar de viver, talvez viver esteja exatamente na curiosidade que temos de nos descobrir !

Parece...

Não consigo diferenciar o antes e o depois. Alguns segundos entre a normalidade e a loucura. Vai de uma vez só. O gosto amargo na garganta e o estalar de dedos. Click. Eu odeio esse gosto amargo na garganta. Me arrepia o braço e daí me amortece a boca. Adeus cansaço, adeus mesmisse. Palavras surgem na minha boca e eu não paro de falar. Odeio quanda trava a minha musculatura. Me dói o maxilar. E daí, eu começo a pensar: Onde está, nessa hora, a outra parte do meu pensar? Parece que querem que eu assuma a culpa de um algo não cometido por mim e nem por ninguém que eu conheça. Parece nos darem as coisas pela metade. Parece que comeram um pedaço de mim. Parece que querem que eu faça tudo sozinha. Parece que querem que eu ajude o meu inimigo. E eu sei que isso vai durar até o passaporte para o pensar acabar. Não gosto mais de arriscar a vida por aqui ou por ali. Toda vez eu digo que é a última vez. Mesmo sabendo que estou mentindo.

ai ai ...

Me peguei pensando sobre o que eu quero hoje. Nada. Simples assim. Hoje eu não quero nada, não quero ver nada, não quero fazer nada. Vai dizer que nunca deitou na sua cama e não pensou em nada? Ficou apenas encarando o teto, sem barulho e com nada na cabeça. Nada. Há dias espero algo acontecer. Alguma coisa tão afiada que corte o tédio que me corrompe em dois ou três pedaços. Alguma coisa que gere outra coisa. Pode ser alguma coisa de alegria ou de dor, sem problemas. Quero sentir raiva. Por enquanto, só espero algo grandioso acontecer. Parece que já dei tudo o que tinha para a vida e agora estou devendo algo para mim e o pior, não tenho como pagar. Há alguns dias não vejo nada, não faço nada, não tenho vontade de nada. Eu não quero que me amem, não quero que me odeiem, que me cobrem, estou anestesiada.Quero voltar a ter mil faces. Quero levantar e sobreviver, e viver, renascer. Quero sofrer de novo, só pra lembrar como é bom superar a dor.