renovar...

Eu queria poder ser mais sincera do que já sou - e olha que eu sou sincera a ponto de grosseria.Mas o mundo é escroto e hipócrita, e em certos momentos nós temos que colocar um sorriso no rosto e dizer "bom dia", como se aquela pessoa fizesse do seu, um bom dia. Não faz.
Sua vontade é de voar no pescoço daquele/a infeliz e dizer "você é burro/a, né? Tá pensando que não sei do que você faz quando eu viro as costas? Que se praga pegasse em mim eu tava fudida, no que dependesse de você?".
Tem dia que você tá morrendo de raiva e ai se tivesse uma arma na mão - matava meia dúzia de filha da puta que quer te ver na merda e, por mais incrível que pareça, você não sabe a razão. Aliás, você não sabe porque não tem.
As vezes é necessário excluir pessoas, apagar lembranças, jogar fora o que machuca, abandonar o que nos faz mal, se libertar de coisas que nos prendem, olhar para frente e enxergar a imensidão de caminhos ao nosso redor.As vezes até mesmo as coisas que julgamos serem boas pra nós não estão nos fazendo tão bem, devemos analisar melhor o que está ao nosso redor, situações, compromissos, deveres, pessoas e sentimentos, todos devem ser analisados frequentemente para excluirmos o que não está mais nos fazendo tão bem, quando nos acomodamos com alguma situação deixamos de lado a oportunidade de evoluir e trazer novas experiências, o que fica guardado sem cuidados envelhece, estraga, se perde...
Renovar é preciso e faz bem :)

não é sempre...

As vezes me paro a pensar em mim, no que eu fui, em quem eu sou e em quem eu vou ser...
Confesso que muitas vezes vem uma angústia, um medo que eu não sei dizer ao certo de onde vem, mas vem. Não sei pq vem também, o real motivo, talvez possa ser insegurança ou não...O que eu vejo é que não só eu mas a grande maioria das pessoas que conheço (e acredito que as que eu não conheço também)sentem medo do que é novo, medo do que não viveram ainda o tal "medo do desconhecido", muitas vezes temos uma curiosidade enorme em algo mas ao mesmo tempo temos aquele friozinho na barriga, aquele aperto no peito, aquele medo do que está por vir, tudo isso talvez seja fruto da insegurança, acredito que até a pessoa que se diz mais segura tem medo do amanhã, é algo totalmente imprevisivel, que pode até não acontecer, é um dos tantos mistérios da vida.
Ah! Os mistérios, eu tenho uma enorme fascinação por desvendar as coisas, por saber mais, por tentar apresender aquilo que me parece de dificil entendimento, tento a todo momento entender as pessoas, tento me entender, tento desvendar, tento entender a mente humana, pq muitas vezes cometemos atos, pq nos arrependemos ? e pq não nos arrependemos muitas vezes ?
Sei que nem tudo tem uma resposta, mas quanto mais interesse eu tiver muito mais eu vou saber!
Complicado falar de pessoas, complicado também é lidar com pessoas, tem pessoas que no primeiro instante eu ja me sinto super a vontade e consigo lidar super bem, mas tem outras que por mais que eu me esforce e tente não consigo agir naturalmente, é tudo muito vago, muito estranho e é exatamente por isso que desperta minha curiosidade.
As vezes me paro a pensar em tudo isso... Mas não é sempre.

orgulhosa...

Sim! Eu sou orgulhosa demais, tenho muita dificuldade em ceder mesmo muitas vezes sabendo que posso perder algo de tamanha importância pra mim!As vezes paro a pensar, eu sei que isso não é certo, sei que muitas vezes eu estou errada e é muito dificil para eu admitir isso, é complicado aceitar que eu erro, que eu to errando e que talvez eu não esteja fazendo nada para mudar, que eu esteja afastando pessoas, que eu esteja perdendo pessoas por bobagens...
Acontece que eu faço sim! Eu tento ao menos, mas na maioria das vezes é pequeno demais perto do meu orgulho besta, eu sei que tudo que acontece é pq deixamos acontecer, sei que só quem pode mudar algo em nós, somos nós mesmos, então talvez eu tenha algum bloqueio que não me deixa aceitar certas coisas...Hoje em dia, em certas situações é até bom, muitas pessoas acreditam serem mais do que as outras e com isso pisam, machucam e muitas vezes humilham sem dó, o problema de aceitar uma situação dessas é que no momento que eu deixar alguém me machucar eu não vou mais conseguir impedir ninguém de fazer isso, o meu problema ta em não saber separar, não sei baixar a cabeça quando realmente devo baixar, mas aos poucos eu to tentando reformar essa minha atitude, ninguém é perfeito, todos temos nossos defeitos, nossas falhas e é natural que nem sempre se consiga mudar da noite para o dia.Acredito que o que importa é que se consiga olhar pra dentro de si, indentificar o erro, e buscar maneiras de corrigir da melhor forma possivel! Isso eu ja entendi, ja sei que tenho algo em mim que está me prejudicando, que está prejudicando minhas relações, que então eu devo modificar meu modo de agir diante de tais situações!
Tenho pra mim, que vivemos de encontros e desencontros, que conhecemos pessoas, lugares, vivemos momentos que se tornam únicos pra nós...Fico triste quando, por erro meu, perco pessoas que gosto demais, mas de outra forma fico feliz por elas terem entrado na minha vida por independente do tempo que estiveram comigo me fizeram feliz, me ensinaram tanto...
Muitas vezes não noto o quanto que aprendi com algumas pessoas, mas em certa situação, as vezes a mais comum, noto que se não fosse por alguém, que por um acaso esteve na minha vida, que por um acaso me mostrou algo, eu não teria ido por tal caminho e não teria chego em tal lugar.É estranho como existem pessoas que vivem anos ao teu lado, e não te marcam tanto quanto uma pessoa que surgiu du nada, passou pouco tempo ao teu lado mas te fez enxergar o mundo de outra forma.Agraadeço as pessoas que tenho comigo, caminhando ao meu lado, agradeço aquelas que ja estiveram ao meu lado mas que por um ou outro motivo não estão mais, todas elas me fizeram quem eu sou hoje! Tenho medo de perder pessoas pelo meu orgulho, na verdade tenho medo de tantas coisas...
Mas NADA É POR ACASO!

setembro..

Eu não sei se é só comigo isso, mas me parece que setembro é um mês muito angustiante!Dias feios, chuvoso, não posso sair de casa, quase sempre to doente... um saco!
Parece que tudo se torna cansativo e eu fico muito intediada, cansada...parece que os abraços que recebo são sem vontade, sinto como se os sorrisos que recebo fossem por pura conveniencia...Eu cansei disso tudo, cansei faz tempo! Faz tempo que não peço desculpas só pra não ficar mal, sabendo que tenho razão, não falo mais sim pra agradar, deixei de não responder alguém por ser mais velho, cansei de viver de aparências! Faz tempo que digo o que tem que ser dito, as vezes até sendo grossa e afastando as pessoas, talvez seja por isso que tenho tido tão poucas pessoas no meu convivio, mas essas... SÃO AS MELHORES que eu poderia ter!
Tenho notado que as pessoas tem certo problema em tratar com a realidade, eu também sou assim as vezes...Isso é muito estranho! Muitas vezes colocamos idéias mirabolantes em nossa cabeça, arrumamos desculpas para atos, fingimos não ver, ficamos em um mundo encantado, tudo por medo da realidade, tudo para esconder o que realmente está acontecendo, o problema de fugir da realidade é que nenhuma fuga é eterna, uma hora ou outra vamos ter que aterrizar ao nosso verdadeiro mundo e aí a dor pode ser bem pior, a verdade vai doer bem mais! É complicado aceitar certas coisas, dificil entender... mas precisamos ter sabedoria para seguir em frente.
A realidade muitas vezes irrita, eu sei...Irrita porque está ali na sua cara e muitas vezes você não quer ver ou vê coisas que não condizem com a sua concepção de realidade, porque querendo ou não, a realidade na maioria das vezes dói e dói muito!Mas se tem algo a resolver, é melhor resolver logo, quando ficamos adiando as atitudes o sofrimento e a angústia só tende a aumentar.Passar a vida só ouvindo verdades, pode não ser muito feliz, mas concerteza vai ser bem melhor e com menos sofrimentos!
Decida agora que não vai mais sofrer, pode até dizer que não depende de ti, mas acredite, tudo depende de ti!
Ninguém pode mudar, estragar, bagunçar a vida de alguém, a não ser ela mesma, nós temos a mania de sempre achar um cupado, sempre tentamos nos inocentar das coisas ruins que acontecem conosco, mas elas não estariam ali se você não tivesse dado espaço pra elas entrarem!
Não espere a segunda-feira, ou janeiro para começar as mudanças...Acredite, mesmo sendo SETEMBRO, nunca é tarde ou cedo demais para começar a mudar para melhor!

Voltei

Depois de 2 meses acho :s sem escrever, eu voltei :D
Isso soa bem normal pra mim, já que eu acho que ninguém lê isso aqui mesmo pq se alguem se importasse com certeza teria reclamado pra mim, na boa... ninguém da a minima pra um blog. OAIHAOIHAOI
Eu não tenho persistência nenhuma, se tivesse csrevia todo dia ou pelo menos toda a semana, na verdade eu tenho persistência para as coisas que eu gosto... na verdade eu gosto desse blog, gosto muito de escrever, mas sei lá eu abro aqui, mas não tenho nenhuma vontade de escrever para fantasmas ! Ah! Mas hoje eu resolvi escrever, me deu uma pena ! Eu só dou bola para Twitter, Orkut, Msn, Formspring.. e o Blog fica de lado.. sim pq o Flog eu larguei de mão, que porcaria essa versão nova que ja não é tão nova assim mas que pra mim continua sendo nova pq eu não domei ainda !
Voltando a minha persistência das coisas, isso acontece com muita frequência na minha vida, quando eu vejo eu ja desisti, pq acho que na verdade não eram, coisas que eu realmente queria, pq quando eu quero, saí da frente :D eu vou até o inferno pra conseguir.Eu desisto de coisas mais ou menos, daquelas que não fazem tanta diferença na minha vida, ou coisas que eu estava querendo ou até que conquistei por motivos idiotas ou por imaturidade, eu desisto de pessoas também, sim essas são as que eu mais desisto, acho que eu não tenho um espirito bom pq eu não penso em salvar a humanidade, foda-se as pessoas, são assim pq querem e não sou eu uma simples mortal que vai ficar criando cabelo branco por causa de centenas, milhões, bilhões de pessoas retardadas que não pensam em seus atos! Acredite, minha parte não vai fazer diferença!
Então que eu tenho em minha volta uma pequena parte de retardados que constituem o mundo hoje em dia, e são retardados de várias espécies, várias idades, tipos e não são só homens [espanto] a maioria são mulheres, sim, não sei se é pq eu tenho uma antipatia geral para com a maioria das mulheres, mas eu acho que hoje em dia são todas umas retardadas, só se salvam as minhas amigas [/egoismo].
Adoro os homens, sério ! Mas isso é assunto pra um próximo post. Voltando a este...
Eu desisto da maioria das pessoas que eu começo a conhecer, poucas me encantam, muito poucas.. e pode ter certeza que essas poucas são as que eu levarei pra sempre comigo, o resto eu esqueço, eu tenho uma capacidade muito grande de esquecer as pessoas! Afinal de contas se elas não me fazem falta pra que eu iria lembrar delas mesmo ? Se de alguma forma eu não quero a companhia delas não vejo motivos pra pensar nelas... Já as pessoas que me fizeram algo... essas eu não esqueço ! haha
Pode passar o tempo que for eu vou lembrar delas, vou mesmo! Pra me vingar ´/ ! Sim! Sou muito vingativa, sei que isso não deveria ser dito com tanta naturalidade pq a maioria das pessoas condena, mas como eu não tenho medo do que pensam ou deixam de pensar, eu digo que sou vingativa e que odeio pessoas burras e pobres de espiríto.  HAHA'
Eu voltei dessa vez com a corda toda. Sem mais :)

e hoje ?

Eu não sei ! Tenho medo das respostas e do que possa vir, logo eu, que sempre quero e espero coisas novas, que adoro assumir riscos, logo eu que o perigo atrai de forma que não consigo me esconder. Hoje ? Eu não me reconheço, não sei pq, mas hoje o dia ta cinza, ta feio, escuro, fechado, nublado, falta de tudo.
Hoje eu to covarde, fugindo de pessoas, de momentos, de lugares, fuginde de mim mesma pra falar a verdade, não sei dizer ao certo o que se passa - mas o medo que me assombra é consequência da ilusão passada - não que eu me iluda com certa facilidade, mas em mim as coisas acumulam, e por menor que seja vai ficando guardada!
Tenho certa dificuldade em acreditar nas pessoas, confiança, lealdade, fidelidade, são coisas que sinto de alguns, já de outros sinto que o sinismo toma conta ou não ?! Será que eu que sou a problemática e penso que todos estão ai para enganar uns aos outros, que ninguém presta e ninguém merece ser considerado ? Será que aos poucos eu fui descrendo da verdade nas pessoas ? As vezes sinto medo de deixar passar oportunidades, medo de julgar errado alguém que só teria a me fazer bem... mas ultimamente não deixo ninguém se aproximar! É como se eu tivesse criado uma barreira protetora e na minha vida só existem as pessoas que ja estavam aqui a algum tempo... Quanto as outras são barradas e ficam na lista de espera, sendo avaliadas para que eu não cometa o erro de ter ao meu lado alguém que tlavez não seja digno da minha consideração!
As vezes penso que sou critica demais, que acho defeito demais e que talvez seja exigente quanto as pessoas! Mas esse é o jeito que eu acho de me defender, de ficar protegida diante dessa sociedade que está cada vez mais prevalecendo a maldade.
Hoje esse vazio que ta aqui, é fruto de tantos rostos que tenho em minha vida, de tantas pessoas ao meu redor sorrindo pra mim, mas que só poucos tem um sorriso sincero! É como se eu tivesse milhares de diamantes e tivesse que avaliar um por um  e por fim acabo descobrindo que valiosos mesmo eram poucos, bem poucos... O vazio que dá é enorme, mas por outro lado a segurança que tenho de saber que tenho poucos, mas tenho poucos de verdadeiro valor me consola e me deixa tranquila !
Hoje ? hoje eu não sei e nem quero saber ! Eu quero AMANHÃ. Ja cansei de hoje, amanhã eu me reinvento !

os anjos..

Hoje quero falar de anjos, anjos que estão no nosso caminhos, que entram em nossa vida com uma missão, anjos do nosso destino! Sim, imagino que deve estar passando pela cabeça, seus mais amados amigos, família, pessoas de bem... mas não é exatamente desses anjos que vou falar, vou falar dos anjos, que erroneamente julgamos " demônios ".
Dia desses recebi um email, que tratava desse assunto, assunto que me fez refletir, repensar em muita coisa, e muita coisa mudou dentro de mim depois disso.
Muitas vezes queremos as coisas a nosso modo, e elas saem de outra forma, ficamos enfurecidos, mas logo, logo surge algo muito melhor, não é ?!
É nesse sentido de anjos que quero chegar, pessoas que entram em nossa vida, que erram, que nos depecionam, que nos deixam com raiva, mas que com certeza contribuíram muito para o nosso crescimento, e dessa forma também estão nos ajudando muito a ter um futuro melhor... Pq digo isso ? Imagine que tu estejas apaixonada por um cara, e em uma noite qualquer ele decide que não te quer mais, e sem nenhuma satisfação fica com outra, com a tremenda raiva que com certeza tu estás, tu te interessa pelo primeiro cara que aparece...Só que esse cara, é "ô" cara, ele é quem tu estavas esperando...
Agora, imagine que tu vai viajar, tudo pronto, chama o táxi, e ele atrasa, tu chega na rodoviária e teu ônibos já se foi, tua raiva imensa, tua vontade de "matar" o taxista não te deixa perceber o bem que ele te fez... Mais tarde receber a noticia do acidente daquele ônibos, onde não teve nenhum sobrevivente!
Com esses exemplos ficou mais claro né? Muitas vezes enxergamos as coisas de forma errada, da forma que nós queremos enxergar, e acabamos julgando pessoas e atos sem perceber que acabaram por fazer um enorme bem a nós!
Nem sempre para as coisas darem certo, elas devem dar certo desde o inicio, decepções, magoas e dor são necessárias para o nosso crescimento e aprendizado, é necessário aprender para depois ensinar, é necessário viver para depois morrer !
Acredito que nada é por acaso, tudo acontece por algum motivo e razão que talvez seja muitas vezes difícil de aceitar, mas que no fundo tem seu motivo maior.Muitas vezes erramos em nossas escolhas, e os anjos do nosso destino estão aí, para nos mostrarmos que existem outras formas, que a felicidade se encontra em vários lugares, em varias coisas, desde as mais simples, as mais complexas, buscar a felicidade sempre, buscar se sentir bem, buscar ver o lado positivo das coisas, tentar viver da forma mais positiva possível! Felicidade gera felicidade, gentileza gera gentileza, energia positiva gera coisas positivas!
Parem e pensem nos anjos que já cruzaram tua vida até agora, com certeza foram muitos, alguns até desconhecidos, mas todos mudaram tua vida pra sempre.

e se for...

Eu não sei, eu não entendo, talvez eu não queira entender... O chão muitas vezes me foge, os ombros também. Me sinto só de vez enquando, uma solidão boa, uma solidão boba. Uma solidão ruim ? Também, pq tudo as vezes machuca. Mas consigo aceitar isso, digamos até, muito bem!
Meu problema talvez esteja em querer tudo ao mesmo tempo, procurar ter, talvez eu esteja na grande busca de suprir minhas carências.É tanta coisa em mim que nada é suficiente. Frase estranha essa, eu sei, mas é.A gente sembre sabe o que encomoda, não adianta querer se enganar, sabemos muito bem onde o calo aperta. Muitas vezes eu sei, é preferivel, ou talvez mais comodo fechar os olhos, deixar tudo andar, sem se mover pra mudar nada.
Mas é preciso, pra viver, algumas doses fortes de coragem, ousadia, falta de pudor até...
Tem dias que parece que tudo faz sentido, mas as vezes, como hoje, parece que engasgo, que não sei pra onde ir, que caminho tomar, quem confiar, quem levar, em quem acreditar?
Fico perdida, não sei bem como lidar com o mundo, as pessoas, os acontecimentos surpreendentes, as verdades, as mentiras, as ilusões, as surpresas... Fica uma coisa que não desce, como se fosse uma espinha de peixe entalda na garganta...
As vezes quando tento expor o que sinto, me confundo, e as pessoas acabam por me aconselhar, a tentar me entender, mas é claro que ja tentei me entender, mas a todo instante me surpreendo comigo. Muitas vezes penso que não vou suportar, e suporto. As vezes, penso que vou conseguir, mas minhas pernas bambam e caio no chão. Me desafio diariamente, sempre tento ver até onde posso chegar, talvez esse seja meu maior problema, essa seja a causa das minhas maiores confu~sões, nunca vejo perigo, e se vejo acredito ser ele pequeno perto de mim, e então arrisco e acabo como estou hoje, com a cabeça girando, girando, procurando uma saída, uma forma de me encontrar e ao mesmo tempo de me parar, preciso parar, preciso sossegar, preciso dar um basta, mas EU não me permito parar.

Eu vivo! E tu ? vives?

Sempre que eu posso eu recorro aqui, é uma maneira de me expressar e por mais que talverz a maioria não entenda nada do que escrevo, eu entendo e muito bem e de uma forma ou outra me liberta! Sinto um grande prazer em me libertar através das palavras, escritas por mim para mim mesma, sem ferir ninguém, sem atingir ninguém !
Odeio quando atinjo alguém com palavras sem ser do meu querer fazer isso! As vezes parece que as palavras ferem mais do que as atitudes, ou serpa que estou enganada ?!
O que passa é que cada um sente de uma forma, cada um vê de uma forma, e por isso hoje em dia está tão dificil, nós seres humanos, nos entendermos!
As vezes fico perdida, e recorro as palavras para tentar me achar, hoje não estou perdida, estou bem certa do que eu quero! Quero já! Algo que me surpreenda, que me leve ao alto, algo que me anime de uma tal forma que será praticamente impossivel me desanimar! Mas eu não sei exatamente o que eu quero, mas eu preciso, eu necessito, talvez ja tenha encontrado, talvez esteja comigo a muito tempo, talvez eu seja a verdadeira resposta pra tudo que preciso, afinal de conta, antes de precisar de qualquer coisa, precisamos de nós mesmos em sã consciencia do que se quer ! E é então que percebo que eu esteva enganada, eu estou novamente perdida, e talvez seja por isso que tenha vido procurar novamente meu "diário virtual" .
Mas eu não canso, eu procuro, eu invento... um forma de viver intensamente, acredito que eu ja viva, na verdade acredito que todos vivam intensamente, cada um na sua forma! Viver intensamente não é cometer loucuras, gritar, paixão, calor, chorar e extravasar! Viver intensamente não quer dizer exageros, quer dizer apenas viver, talvez aquele amigo nerd que passa horas na frente do pc, viva intensamente, da forma dele, no mundo dele. Não julgo as outras pessoas pela forma que elas preferem curtir seus momentos, cada um cuida da sua vida, e nem sempre o que é bom pra mim será bom pra ti ! ;)
Me sinto completa, mas ao mesmo tempo existe um espaço vago, e esse espaço quando é preenchido, abre outro espaço vago, e assim vivo nessa constante busca por me completar, mas talvez eu não consiga me completar exatamente para que eu continue buscando mais e mais formar de viver, talvez viver esteja exatamente na curiosidade que temos de nos descobrir !

Parece...

Não consigo diferenciar o antes e o depois. Alguns segundos entre a normalidade e a loucura. Vai de uma vez só. O gosto amargo na garganta e o estalar de dedos. Click. Eu odeio esse gosto amargo na garganta. Me arrepia o braço e daí me amortece a boca. Adeus cansaço, adeus mesmisse. Palavras surgem na minha boca e eu não paro de falar. Odeio quanda trava a minha musculatura. Me dói o maxilar. E daí, eu começo a pensar: Onde está, nessa hora, a outra parte do meu pensar? Parece que querem que eu assuma a culpa de um algo não cometido por mim e nem por ninguém que eu conheça. Parece nos darem as coisas pela metade. Parece que comeram um pedaço de mim. Parece que querem que eu faça tudo sozinha. Parece que querem que eu ajude o meu inimigo. E eu sei que isso vai durar até o passaporte para o pensar acabar. Não gosto mais de arriscar a vida por aqui ou por ali. Toda vez eu digo que é a última vez. Mesmo sabendo que estou mentindo.

ai ai ...

Me peguei pensando sobre o que eu quero hoje. Nada. Simples assim. Hoje eu não quero nada, não quero ver nada, não quero fazer nada. Vai dizer que nunca deitou na sua cama e não pensou em nada? Ficou apenas encarando o teto, sem barulho e com nada na cabeça. Nada. Há dias espero algo acontecer. Alguma coisa tão afiada que corte o tédio que me corrompe em dois ou três pedaços. Alguma coisa que gere outra coisa. Pode ser alguma coisa de alegria ou de dor, sem problemas. Quero sentir raiva. Por enquanto, só espero algo grandioso acontecer. Parece que já dei tudo o que tinha para a vida e agora estou devendo algo para mim e o pior, não tenho como pagar. Há alguns dias não vejo nada, não faço nada, não tenho vontade de nada. Eu não quero que me amem, não quero que me odeiem, que me cobrem, estou anestesiada.Quero voltar a ter mil faces. Quero levantar e sobreviver, e viver, renascer. Quero sofrer de novo, só pra lembrar como é bom superar a dor.

¬¬

Nem deveria ta postando, pq to stressada e quando to stressada não sai coisa com coisa, afinal de contas pq damos tanta bola pra coisas idiotas e sem sentido ? è, pq eu to stressada, profundamente irritada, querendo matar um e nem sei ao certo qual meu motivo! Se eu disser isso a minha vó, ela com certeza diria que um relho resolveria meu caso, na verdade eu poderia pegar essa idéia dela ( não que eu queira apanhar dela de relho) mas poderia reverter a situação, e pegar o relho e juntar as pessoas imbecis do mundo e passar o relho :) Sim pq eu acredito que 99% dos problemas do mundo se resolveriam no laço. O problema é que hoje em dia as pessoas são mimadas, são criadas para pisar em cima dos outros, para serem sempre os melhores, para humilhar quem quer que seje em busca de um ideal!Injustos ou não, o melhor é quem esta no topo!
Grandeeeeeee porcaria :D
É dificil adquirir a felicidade total né?! Sempre falta algo, nunca estamos 100% satisfeitos, isso é coisa de gente pobre de espirito, e eu não to criticando aos outros, estou me auto criticando, pq eu tbm me encaixo nesse perfil de insatisfeitos! É incrivel, não basta estar bem, tem que estar ótimo, e quando ótimos sempre arranjamos algo que não podemos ter para querer, e ai estamos... na busca da perfeição! Estranho isso, pq pra mim a perfeição não existe, será que existe? Eu não consigo pensar em nada realmente perfeito, sem erros, ou será que a perfeição se baseia nos erros ? Logo erramos, aprendemos, crescemos, amadurecemos.. é interessante essa teoria, vou pensar a respeito disso... quem sabe na próxima postagem eu não falo a que conclusão cheguei?!
;)

é...

Algum tempo sem vir aqui, não vou dizer que foi por falta de tempo pq não foi, foi preguiça mesmo! Não tenho pq culpar o coitado do tempo, mania que essa gente tem de culpar o tempo, ou então sobrecarregar ele de coisas!
" Deixa que o tempo cure" , " Deixa o tempo decidir", " Ah foi falta de tempo", " Muita coisa pra fazer, meu tempo disponivel era pouco" ... TEMPO, TEMPO, TEMPO... tenho até pena dele :p
Acho o tempo algo importante.. mas mais importante é a intensidade! Ah, essa sim é a responsavel pela importância das pequenas coisas até as grandes coisas.Algo intenso que dure pouco será inesquecivel - algo insgnificante que dure muito - será esquecido!
Tudo intenso e inteiro, nada pela metade!Hoje em dia não culpo mais nada nem ninguém, muito menos o pobre do tempo! Tento me conformar, e pensar na intensidade! Nossa! a intensidade me faz parar, me faz chorar, me faz suar frio, sonhar, voar e por aos pés no chão em uma fração de segundos, tudo de intenso que vivi seja em qual for a época da minha vida tem uma importância sem tamanho pra mim,algo que anos e anos não destruirão dentro de mim!As vezes achamos que algumas coisas acontecem cedo demais ou tardes demais, nunca estamos plenamente satisfeitos, mas o que importa é que nada, nada mesmo é por acaso, tudo tem sua razão seu propósito, e vivendo com emoção, com coração se petrifica de uma forma irreversivel na nossa vida, e é então que eu ligo a intensidade com a emoção, com o AMOR!Logo que, se fizermos algo com dedicação, com amor isso será intenso, será único pra nós será eterno dentro de nós!
Aí que eu me refiro... façamos as coisas de forma clara, sincera, de forma transparente, impossivel ser assim 24h por dia, hoje em dia a mentira prevalece na maior parte do tempo e até os amantes da sinceridade muitas vezes se veêm diante de uma situação em que a mentira com certeza será a melhor resposta. Mas em todo o caso onde quero chegar é que devemos sempre agir com o coração guiado pela razão! Um corazão sem a razão é um coração burro, uma razão sem o coração é uma razão dura e fria! Seja realista porém romantico, seja intenso, seja inteiro!
As emoções que deixamos por onde passamos são capazes de durar a eternidade!

mesmo que seja estranho...

O importante é ser você !
Sabe quando vem aquela vontade louca de sair pela rua gritando?
Pois é, eu to com essa vontade, por mim eu sairia, mas e aí?! O que diriam? Ninguém saberia meu motivo, ninguém saberia o pq deu estar fazendo isso, até pq nem eu sei... mas todos falariam, e julgariam!
É impressionante a capacidade humana de julgar, apontar! Eu tento ao máximo ser eu mesma, mas as vezes eu fico encabulada, não me animo a ousar, a ir em frente, pois o que falariam? E é bem assim, essa sociedade que prega a hipocrisia, sim... na frente de todos devemos ser pessoas boazinhas que só fazem coisas certinhas, que só falam coisas certas, na frente dos outros temos que ser pessoas extremamente chatas, sem espontâniedade ! Mas por trás podemos fazer o que queremos, podemos usar as pessoas, podemos julgar, falar mal, roubar e até matar! O impotante é o que se faz na frente de todos!
E é exatamente por isso que quem faz as coisas diante de todos é tão julgado, alguém pode fazer o mesmo que tu e até pior, mas se fizer " por baixo dos panos" será uma pessoa normal, ninguém falará e pronto!
Não consigo entender pq as coisas chegaram a esse ponto, " Pq é mais forte quem sabe mentir" ?
O mais impressionante, é que ninguém te conhece o suficiente pra falar nada, ninguém sabe realmente quem és, nem tu sabes !
Eu pelo menos não sei quem eu sou, tu sabe? Ainda me surpreendo comigo mesma, ainda fico pasma com algumas coisas, acho que posso viver mais 100 anos e continuarei me surpreendendo comigo, e ai que eu paro pra pensar...
- Se eu, que vivo comigo mesma desde que nasci, que passo 24h por dia cmgo, que sou a pessoa mais participativa na minha vida, não me conheço, como os outros poderão me conhecer?!
Ééé... quem fala não conhece, julga sem conhecer, sem saber...
Na verdade ando pensando que isso ja virou um hobby ;)

gente idiota !

É impressão minha ou há muita gente idiota espalhada por esse mundo fora? Devia haver um tribunal especial só para casos que envolvem gente idiota.
Ontem a noite estava a caminho da praia com mais 4 amigos, risdadas daqui e dali, chegou o assunto : GENTE IDIOTA !
Uma amiga levantou a questão, quando disse que tinha falado para " fulano " tudo que a tempos vinha guardado, citou o que havia dito, dentre elas chamou o "fulano" de IDIOTA !
Eu não sei vocês, mas eu quando chamo alguém de idiota me sinto mais leve, é claro que eu não saio por aí chamando todo mundo de idiota, digo isso pensando em IDIOTAS de grande porte. Estou em meio a uma discussão ( abobrinhas pra cá e pra lá ) e eu tenho a grande oportunidade de dizer: SABIA QUE TU É UM GRANDE IDIOTA ? - Nossa! sinto exatamente o quadrado que desce pela garganta da pessoa que escutou, talvez não acreditando que ouviu, muito bom é quando isso é dito de surpresa, a primeira vez então... é inesquecivel. Para ficar algo mais profundo normalmente costumo citar cinco fatores que levam essa pessoa a ser idiota, três é pouco demais e parece decorado, e normalmente quando estou citando o terceiro fator o idiota em questão ja me impede de citar os outros dois, porque ja começa a se explicar, assim assumindo que seja mesmo um idiota !
Ja dizia Arnaldo Jabor : A IDIOTICE É VITAL PARA A FELICIDADE, é claro que citando isso ele fala da idiotice legal, de pessoas legais com pessoas legais, das brincadeiras idiotas, das farras idiotas, dos momentos de besteira em geral ! Isso eu acho muito válido e penso da mesma forma, o idiota ao qual eu critico, é aquele idiota que faz idiotices de má fé, muitas vezes não visando os sentimentos dos outros!
Eu estou rodeada de idiotas, e acredito que vocês também estejam, afinal de contas o mundo é cheio de idiotas, talvez até eu seja uma idiota completa, principalmente por perder meu tempo falando disso, mas na verdade eu estava sem saber que tipo de postagem fazer hoje e estou realmente com medo que mais uma vez meu blog caía no esquecimento! Tenho ele desde de 2007, sempre fiz postagens com coisas dos outros, recentemendo ( começando pelas postagens de 2010) que comecei a escrever com minhas palavras, e realmente to gostando, é uma forma legal de se expressar, eu adoro escrever, me expressar atravéz de palavras, sejam momentos felizes ou indgnações !

Talvez minha postagem tenha ficado meio IDIOTA mas prometo inspirações para as próximas.

;*

Não sei...

Quero escrever. Mas não sei o que. Não que não tenha nada a falar. Tenho muitas coisas. E o problema é todo esse. Sou pisciniana, e geralmente os piscinianos tendem a querer fazer muitas coisas ao mesmo tempo e não concluírem nada. E isso acontece comigo. Começo falando de um assunto já pensando em outro. E acabo não conseguindo terminar o que comecei. Com muitas coisas na minha vida isso acontece. Já fui muito pior. Hoje em dia já consigo terminar várias coisas que começo. Mas as que não terminam somam um número bem maior. Também tenho uma mania de não resolver certos assuntos pendentes. Por medo eu acho. Tento parecer forte. Determinada. Confiante. Mas a verdade é que tenho meu lado fraco também. Afinal, quem não tem?!
Em outros casos, uma coragem sem tamanho toma conta de mim, principalmente se for pra defender alguém por quem eu tenho afeto, sinto uma certeza de que eu posso fazer algo entende ? Uma vontade louca de lutar contra o mundo se for preciso! Talvez as vezes posso parecer "polêmica", buscando assuntos, enfrentando pessoas, mas acredito que pela verdade devemos seguir, devemos ir bem mais além!
Não suporto injustiças, me revolto com pessoas que julgam as outras por alguma atitude errada que teve, sem nem ao menos pensar nas boas atitudes, naquelas que foram benéficas para grande parte, é como eu sempre digo, muito fácil apontar os erros, muito fácil falar...quando alguém erra, todo mundo aponta, quando acerta quase ninguém "enxerga".
Não sei se é por ignorância, se é por querer mesmo... mas tenho pra mim que ignorância seria a melhor resposta pra tanta babaquice.

Nossa! Acabei de ler o que escrevi, eu ando meio contraditória, comecei dizendo que não sabia o que escrever e acabei escrevendo bastante ! :D
Hoje eu to agitada, talvez sejam as minhas unhas amarelas ;)

(H)

É muito fácil e gostoso ficar louco e deixar tudo para trás... Não é o que a sociedade prega, mas será que valeria a pena viver sem as alterações de consciência?

O mundo já não é rude demais? Não devemos fugir, mas também não devemos viver com seriedade demais. Pra quê? Para se estressar? No fim todos se igualam debaixo da terra?
Mania que essa gente acha de fazer drama por tudo, vo te conta --'

Não devemos entrar no jogo do politicamente correto. Isso é para medrosos que vivem como a regra do jogo manda. E são tão infelizes... Têm tanto medo!

De que adianta entrar no jogo e ter medo? Com medo de viver medo do próximo... Foda-se o dinheiro, as tradições familiares, os ditadores de regras, os fofoqueiros, intrigueiros, conservadores. Pro inferno todos que pensam que são, que mostram a cara de uma forma, os hipócritas que não sabem nem o que querem pra si e ficam falando em "moral", que moral? Quem não tem moral não pode moralizar!

Viva as coisas simples da vida, o amor, a paz, a amizade e a felicidade.
Quando verdadeiros, esses sentimentos transformam nossa vida, não precisamos demonstrar pra ninguém quem somos, não precisamos fazer algo só pra "mostrar" que somos corretos, não precisamos falar, falar e falar... dar uma de bom, de que sabe... No final as atitudes mostram quem é quem... MOSTRAM QUEM É DE VERDADE E QUEM É DE MENTIRA !
Isso vale a pena. Isso deve ser levado em conta nesta fugaz vida.

Dani-se os mesquinhos, seja feliz da sua forma :D
Que julguem, que falem, que "achem" !

Esteja rodeado de pessoas do bem, que te querem bem para se sentir em paz, mas também esteja perto das que te querem mal, para que tu cresça, te torne forte e mostre... QUEM É QUEM !


( To meio rebelde hoje ) ;)